楼主:装象装的不够味 - 

请问介呢个多全职主妇,有高学历愿意做全职主妇的么?

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panxia0xiang 发表于 2015-6-7 08:21 | 显示全部楼层
嗯,都有道理!!精神独立的确比经济独立难,可是精神独立难道不需要建立在经济独立的基础上??所谓贫贱夫妻百事哀,脱离了经济独立,还能大喊精神独立的能有几人??不能说没有,就是喊出来的东西是让人觉得多么的苍白无力。所谓经济决定上层建筑,是基石,作为基石重要性不言而喻对吗??
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红尘空梦 发表于 2015-6-7 08:43 | 显示全部楼层
当然,经济决定的基石上并不是只说夫妻,
  而是所有人都要靠经济来支撑自己的生活。
  你所说的特别对,经济是很重要的,
  重要到能掌握一个人的命运和前途。
  其实说白了,也就是有钱走遍天下,
  没钱寸步难行呗。钱不是万能的,
  但没钱就是万万不能的。嘿嘿..
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想不出马甲迥 发表于 2015-6-7 08:54 | 显示全部楼层
只要不是废人,基本都可以赚到钱,不提多少,可以赚到不死的程度还真挺多的,你没脑子有体力在我这里也可以赚到3000一个月,只要你肯吃苦,你不想吃苦,那么就选个清闲的不到2000多的工资,这算是我看见过的最基本的工资了
  经济独立重要,但是在我看来,经济独立做到的多了,精神独立做到的少,所以觉得后面更重要
  能赚到一个人能活的程度,容易
  可以接受变成一个人的孤独,很少
  经济决定上层基础赞同,没钱是万万不能的,我们思想其实不冲突,但是一味强调经济独立在我看来不必要,因为这两者,在每个人看来重要性都不一样的
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想不出马甲迥 发表于 2015-6-7 09:33 | 显示全部楼层
其实那种建立在经济独立,是把夫妻看成一体了,假如老公赚钱都不能维持一家的生活,谁当全职太太啊,早出去工作了
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穿马甲的小贱人 发表于 2015-6-7 09:50 | 显示全部楼层
管理好家,也是一种职业,能做到优秀。这个全职太太应该也是优秀的。
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想不出马甲迥 发表于 2015-6-7 10:40 | 显示全部楼层
这么来比喻一下
  全职太太可以把老公钱攒在手里,就好比现在拿到了老板的工资,承认了自己在家里的付出,而且对方认为女人管钱比较在行
  但是老板觉得这个员工没价值了,就炒鱿鱼了,那全职太太就拿不到钱了,那么你就换个老板呗,出去工作便是
  对吧
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panxia0xiang 发表于 2015-6-7 11:09 | 显示全部楼层
梦姐,其实我很佩服你,能做到二十年让你老公心甘情愿让你掌握财政大权,并且高度认可你全职太太的价值。这不是一般人做到的,需要过人的智慧和情商。我也不是说你脱离了老公就活不下去了,以你的能力脱离任何人都可以活得很精彩!!我所说的经济独立,并不代表着我就是在家里跟老公什么都分得很清,什么都AA制,完全没有,相反我从没有计较过这些,我认为的是经济独立是指你脱离了老公的支持后谋生的能力,这种能力我觉得需要靠自己出去工作才能切切实实地握在手里..而做全职太太,没有工作,无论你如何如何出色,还是要靠男人对你的全职太太的工作的认可,万一有一天他不认可了,觉得你的全职太太没有价值了,那你就很被动了。这里的被动不是指活不下去,而是你的状态要根据另一方而变化。所以说到底还是靠男人对你这份全职工作的认可才可以,有自信的人当然会说我就是有这样的能力,就是有这个能耐让我老公一辈子都认同我的全职太太工作。可是这个就我而言还是太不确定的东西了,我真心觉得在这种世风日下,充满诱惑的世界里,什么一辈子永远不变我还是觉得太玄了。这就是我没有自信的表现吧。所以我觉得做全职太太实质跟老公的态度很有关系,那就是不可控的因素了,如果我自己有工作,有收入,我需要控制的只是我自己,那不是比需要一辈子不断去努力获得老公的认同更容易吗??我想表达只是这个意思,就是自己努力工作,控制好自己,比一辈子努力花心思去获得老公的认同当全职太太更容易,也更安全!!因为自己是可控的,老公是不可控的,要让他可控比自己独立工作难很多很多!!
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红尘空梦 发表于 2015-6-7 11:32 | 显示全部楼层
你想的没错,说的也很对,现在的社会真是这样的。
  所以,女人一定要有自信和自尊,才能活出精彩,
  反正你要不把男人看的太重,就能不受任何人的控制。
  大不了咱让他下课滚蛋呗,谁怕谁啊,就像迥妹子说的,
  有手有脚,根本不怕饿死自己,
  其实怕的是自己都不敢踏出去家门才是真的悲哀了。
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panxia0xiang 发表于 2015-6-7 12:06 | 显示全部楼层
没有说钱可以掌握一个人的前途和命运,只能说钱很重要,是一切的基础,尤其自己有赚钱的能力,我常听我妈说一句话:亲生儿不如荷包钱。就是说就算是亲生儿子肯给也不及自己口袋里有钱踏实。这个说法不知道跟全职太太搭上边,就算老公肯给你钱花,还要首先获得他的认同先,万一他那天不认同了,还是要靠自己出去谋生啊。我这个人就是觉得需要别人协助的事情就是不可控的了,还是控制自己最容易,最安全。也就是你说的没有自信的女人。
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红尘空梦 发表于 2015-6-7 13:21 | 显示全部楼层
所以,你真心不适合做全职太太了,
  按照你自己的想法去做吧,
  职业女性也是很受人尊敬的,
  因为她们比男人为一个家庭付出的更多。
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想不出马甲迥 发表于 2015-6-7 13:31 | 显示全部楼层
其实我觉得,那姑娘潜意识和我有些一样,我现在不想做全职太太就是没全方面的信任对方再加上我喜欢自己赚钱的感觉,可能将来会有变化
  其实,那种看法看起来是精神经济独立,其实精神一点也不独立,觉得,要靠男人的态度做全职太太的,精神肯定不独立,你不是废人,没工作就结婚当全职太太的,那么将来踏出家门,工作也有难度
  第一,男人的态度也要靠自己的眼观
  第二,男人的态度也没有自己的态度重要,自重,别人才能重视你,男人要是发觉你是在依赖他做全职太太的想法,他自己也会觉得,你不独立,你没个体,你在依赖他,你的付出,是没价值的
  工作从很大程度也不可控,孩子不可控,你自己才可控,工作男人都是不可控的,这点我一直是这么看的

  但是女人必须自信,盲目的自信不同
  没有自信,把自信寄托在经济上也是不可取的,我觉得现在最重要的是如何培养自信吧
  只是因为我们出去工作,得到工资是正常现象,所以觉得那个可靠程度高于男人,
  可以把握财政大权20多年,并且自己的丈夫孩子都承认自己地位的女人很多,真的,回头看看自己父母辈我就知道了,她们告诉我的就是,她们现在即使没了男人给自己财政大权也不失败,孩子是自己最好的作品,自己有手有脚,难道赚不到钱??
  她们令我最佩服的是那种内涵和风采,这点是不管工作还是在家中,她们都可以是精彩的
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想不出马甲迥 发表于 2015-6-7 13:56 | 显示全部楼层
对的,全职太太又不是必须要做的,看自己心吧,别勉强
  另,得到认同感也是要自己努力的,我得到自己爷爷的认同感不是顺其自然而是靠自己努力
  工资也在老板那里,还是需要靠协助,夫妻共同财产,还有工资,都是受法律保护的,这点看起来貌似差不多了
  我爸就算自己创业,但是有时候借我家的钱的还是大爷呢,真心坑爹,现在欠债的是大爷,讨债的很悲催
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记忆搁浅你我 发表于 2015-6-7 15:25 | 显示全部楼层
回复第9楼,  赞一个
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记忆搁浅你我 发表于 2015-6-7 15:31 | 显示全部楼层
回复第12楼,  这个也要赞
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记忆搁浅你我 发表于 2015-6-7 16:56 | 显示全部楼层
回复第34楼,  我现在也全职了,婆婆帮忙把孩子照顾到两岁多,现在回家照顾姥姥外加工作,我就辞职照顾小丫头,挺好的。心态问题。
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记忆搁浅你我 发表于 2015-6-7 17:26 | 显示全部楼层
回复第39楼,  老公是别人吗??你们结婚不是要相依相偎的过一辈子吗??不是要互相照顾的吗??你把家打理好了让他外出没有后顾之忧,不也是一种贡献吗??
  我觉得精神独立是要调整好自己的心态,首先就不要自己看不起自己,全职没什么丢人的,和自己的家人亲人也没必要计较谁挣钱谁花钱,只要不是乱懂就好了嘛!!因为孩子做全职太太更合理,自己的孩子自己负责,没什么计较的。把自己的心态调整到照顾孩子,享受生活,而不是因为全职就自卑了。
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panxia0xiang 发表于 2015-6-7 18:07 | 显示全部楼层
这位不知是姐姐还是妹妹,我都快奔三的人了,孩子都一岁十个月了,不用叫我姑娘了。另外看到你说看到周围很多父母一辈全职二十年,老了夫敬子孝,我不否认有这种现象的存在。但是我看到的更多是老了不得安宁的,还要为后辈带孩子操劳到死,而且就这样还有很多孩子不懂得感恩,觉得帮忙他们带孩子是理所当然的,我经常带小孩下去小区玩,见到的大部分是老人在带孩子,尤其是奶奶或者姥姥。我跟很多聊过,当然也有心甘情愿帮忙带的,但是更多的都是苦不堪言,儿子儿媳把她们当免费保姆还不懂感恩,还经常挑剔。她们没有什么养老退休金也去不了那里,有养老金的想出钱给儿子请保姆自己回老家轻松点,可是儿子却不同意,说不放心,用亲情绑架他们。我看到的更多是无奈和痛苦,并没有多少你说的风采和内涵。另外我们父母那一代,说实话压力和诱惑都没有现在多,交通和通讯都没有现在发达,都基本困在一个小山村或者小城市里,感情当然容易稳定。所以我觉得跟父母那辈比较是没有意义的。只能说你周围的那些老人特别出色,我小区里的都是白活几十岁了,临老了还不能安享晚年。不过这些也是来自五湖四海的老人了,所以我觉得也能代表一部分老人的现状了。我觉得很心酸,她们不应该是这样的,应该有自己的生活,有空就锻炼身体,交朋结友,云游四海,唱歌跳舞,发展自己的爱好,而不是这样,为子女服务到老,做到死那一刻。
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panxia0xiang 发表于 2015-6-7 18:36 | 显示全部楼层
这位朋友,老公当然不是别人是自己人了,可是是否一辈子都是自己人就不得而知了,我跟他结婚当然是希望相互相依一辈子的,可是一辈子太长,中间变数太多,所以我也没有十足的把握可以相伴到老。这种种不确定因素让我无法全心全意安心做全职太太,尤其是在我原来的工作得到很多人的肯定,让我充满了成就感和自信的情况下。我没有跟老公分得很清,一家人过日子样样都分得那么清就不像家了,这点我在前面几楼已经回答过了。我没有看不起自己全职的工作,只是每天埋头家务琐碎事和围着孩子转有时会让我很没自信,我孩子还很小,很困身,基本还处在大部分时间还在处理他的吃喝拉撒上面,而且他不是好带的孩子,不是说性格,而且身体方面,过敏体质,肺功能又不好,又有胃食道反流,所以体质很差,经常生病,照顾他很累很累,而且因为经常生病,老公有时会质疑我到底有没有在尽力照顾好孩子,每当这个时候我就很崩溃,我已经累得不成人样了。还得不到认同,孩子生病又不是我想的,我不知道你有没有自己带过孩子,我说的是一个人带,从坐月子开始,什么都是自己一个人,这种艰辛,我想没有单独亲自带过孩子的人是不会明白的,尤其孩子又是那么多问题,经常生病的小孩。这个时候,你付出这么多还觉得你做不好,你会很崩溃,甚至会怀疑自己是不是一个合格的母亲,为什么别人家的小孩就没有这样呢,所以这个时候你会极度没有自信,尤其是曾经在职场上辉煌过的人。孩子爸也没有说否定我的全职太太的价值,只是他看到孩子老生病总不免会着急和心疼,然后就说出一些伤人的话。
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金箔罗mini 发表于 2015-6-7 19:41 | 显示全部楼层
唉,其实,为子女依然在服务的老人家,比比皆是啊;
  我跟我娘说起城市论坛的故事,我一直以为,请个保姆就可以解决很多问题;
  我娘告诉我,其实,很多老人家都不愿意请保姆;各种心态..。
  所以,小区好些小老太太,哪怕拿着3K-4K的退休金,依然,在做牛做马。
  那些丈母娘,伺候刚出了月子的闺女,还得伺候女婿;管闺女家一家大小的吃喝。
  我不太理解..。
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金箔罗mini 发表于 2015-6-7 20:50 | 显示全部楼层
哦,我上面说的那些带外孙的小老太太,都是家在本地的;有固定退休金收入的;
  至于是不是被亲情绑架,不确定;但她们却的确是不愿意请保姆的..。
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panxia0xiang 发表于 2015-6-7 21:27 | 显示全部楼层
事实上,我觉得我已经尽全力了,当了妈妈后,我责任感迅速膨胀到了极点。我从一个性子比较急比较粗线条的妈妈到现在比较耐心细心,是当了妈妈以后的蜕变。当了全职妈妈后,每天都不轻松,消毒奶瓶,消毒碗,洗衣服,扫地拖地,这样最基本的家务都是见缝插针地做,而且做的时候还要考虑很多事情。因为时间有限。孩子睡着的时候我肯定先拖地和洗碗,消毒奶瓶,因为担心拖地弄湿地板会导致孩子摔倒,所以孩子醒着的时候我是绝对不拖地的,还有消毒奶瓶和碗必须趁他睡着的时候弄好,因为他一醒来就要喂水,喂牛奶什么的,需要用到奶瓶和碗什么的,其他洗衣服什么的,可以拖一下,孩子醒着的时候也可以洗,他不肯要粘着我那我就背着他洗。你可能会说为什么不用洗衣机,因为孩子的衣服经常弄得很脏,必须手洗才能洗干净。这些基本的活都是有时间就抽着做的。因为孩子过敏体质和胃食道反流,很多东西不能吃,我必须在他能吃的东西里面研究出不同的搭配,不同的花样,尽量做到色香味俱全,让孩子看了就想吃。每次弄食物之前还要上网查查那些食物的属性,热或者寒凉,混在一起吃会不会相冲,会不会引起过敏。水果又是怎么搭配,孩子一天要保证多少毫升水,奶,和其他主食的摄入。时刻盯着孩子玩了脏东西有没有及时帮他洗手,定期消毒玩具和房间。每天记录他是否有大便,大便时间是否有规律,大便性质如何,有没有水状或者拉肚子,今天尿多不多,有没有给足够的水他喝,有没有尿频,随时观察穿衣多或者少,有没有出汗要及时给他擦等等。有时间还要学点中医,小儿推拿,中药性状,知道一些知感冒咳嗽支气管炎上呼吸道感染的中药和西药,看到有哪些偏方及时记下来。这些是基本的家务和比较低层次的吃喝拉撒。已经占去了很多时间。剩下的就是提高他的智力,培养他的性格,发掘他的天赋和潜力方面了。买玩具之前要认真考虑这个玩具有哪些作用,可以提高孩子的什么能力,怎么一种玩具可以玩多种玩法,可以最大程度地开发孩子各方面的能力。随时观察孩子的一言一行,看看他在某些方面有哪些天赋和潜力,比如足球,我发现儿子一岁不到就会运球了,而且协调能力很好。所以有空就多陪他踢足球,同时还要提供更多的材料和空间给他施展,希望通过这种方式尽量挖掘他潜在的天赋。一有空就看育儿的书籍,或者跟妈妈群里比较出色的妈妈交流取经,时刻反思自己有没有限制孩子的天性和自由。捕捉孩子的每个敏感期,思考时刻如何帮他渡过每个敏感期。同时,由于孩子爸的工作性质决定了要经常出差,所以无论再忙我都会坚持让他跟孩子说说话或者视频一下,每天都会在空间里记录宝宝的成长趣事,让他爸可以每天都知道孩子的情况,有哪些进步,今天约会学会了什么,语言表达能力又更进一步了,弹跳能力又提高了,通过这些让他爸知道孩子的成长过程。有机会就给孩子拍视频或者录音,作为他成为的足迹。每天忙这些已经非常忙碌,一旦孩子生病,更是累到极点。抱着孩子三更半夜去医院,或者白天,排队,挂号,孩子又哭闹不休,回家后还要千方百计哄他吃药,和吃饭。晚上基本没有得睡,都是不眠不休地照顾孩子。以上种种,我想只有当过妈妈并亲自带过孩子的人才会明白那种累。这么忙碌,哪还有时间去提升自己,尽管这样,我觉得为了孩子都是值得的,我要尽力把孩子培养成一个体格健康,人格健全的人。我做的孩子的食谱成为妈妈群里争相下载的资料,我空间里记录孩子成为的事迹和关于如何教育孩子的思考的日志,每天都有很多妈妈来看。我觉得我做到这样我已经尽力了,一个过敏体质,肺功能不好,胃食道反流的孩子超级不好带,但是我真的尽力了,他就是体质差,但是身高体重什么的很达标,智力和语言什么的都比同龄的出色,就是经常生病,现在我在慢慢给他调理也有了点起色。我工作不输给别人,当妈妈我也要尽力做好,可是看到妈妈群里大部分妈妈都有工作,都在谈论工作的时候不免有失落感,尤其孩子爸职责我没有尽力照顾好孩子的时候,我会觉得异常委屈,那时候会非常缺乏自信,觉得自己怎么是一个这么差劲的妈妈,这个时候就很想回职场,寻找那种自信和安全感。没有觉得孩子是累赘,我甘心为他付出一切,可是没有工作没有收入又受到他爸的质疑的时候,真的觉得很不值。所以暂时全职可以,一辈子全职我是万万做不到的!!
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金箔罗mini 发表于 2015-6-7 21:44 | 显示全部楼层
楼上的,心态放轻松些;船到桥头自然直;
  接哪块儿的活,担哪部分的责任;其他的,不在其位,不谋其政..。
  可能你有点在意别人对你的评价了;
  我目前也全职太太,但,我心思不完全在家里的;
  我除了做一餐饭,其他事情都是老公围着我转;他要指责我,除非他比我做得更加好。
  我也想恢复出去工作,老公不让;不过,我就快搬迁去新的城市了,才这段时间这么放任自己玩乐。
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想不出马甲迥 发表于 2015-6-7 22:54 | 显示全部楼层
你是姐姐,哈哈哈
  关键看自己怎么做吧,孩子只惯不教,肯定是白眼狼,怎么讲呢,那个全职太太,做的怎么优秀关键看自己怎么做,你一辈子为人操劳,为后辈操劳,不为自己好点,别人也不会对你多好,你可以被亲情绑架,那么就证明,你重视看法,在意孩子超过家庭,我说的那些人的风采,全是因为她们的行为和思想与你说的老人不同
  我说的基本是本地的,我这里外地务工的很多,全是来这里打工的,那些老人的情况和你说的很像,他们比本地的那些老人,溺爱孩子许多,那些来务工的,生了孩子就留外地给自己父母带,或者把父母带进来,呵呵,
  我是农村的,可是我父母那辈已经不局限于窝在山村里,他们下海做生意出国出省的更多,你是不是觉得诱惑很多??我讲实话,知道父辈朋友圈里找了小三的,反倒是那几个没做全职太太,家里外面一把好手操劳过重的女人,不过那几个女人的孩子,起码明事理,有个孩子是直接带着母亲到了外国至今没和父亲联系
  我不知道情况是不是反了,二十多岁的温柔体贴的多,但是我身边四五十岁的妈妈辈,却基本强势许多,她们到了那个年纪,基本属于收获成果阶段,我这里就算很改革,很开放,但是孝字还是当头,起码我这辈的,孩子让父母辈的带,基本是他们主动愿意带才给带,这是我亲眼见到的大部分现实,这没啥好说谎的,我和我哥,在我爸妈发生矛盾的时候,全向着妈妈,没啥其他原因,就算我爸更疼我,但是我还是向着我妈,表面上的,我爸不记仇,生了气我们全安慰妈妈去,家人就要相互哄,
  能教出明事理孩子的父母,才算真的父母,我不知道自己算不算明事理,但是用亲情绑架母亲这种事我还做不出来
  我父母那辈和我这辈没啥区别,诱惑??他们其实比我们多,人到中年,没年轻和容貌在手,他们那辈出问题倒是会在先吧,年轻的小三也会出来看着那些已经事业成功的男人

  你拿我爷爷那辈说事还行,可是我爷爷那辈,都有重孙了,他根本没为我们操劳呢,他和自己老友下下棋,去地里种种自己喜欢的东西,来看看重孙乐呵乐呵,去老友家里说说话,我爷爷那辈也有退休金了,我父母那辈也有养老金啊,这个咋交不上呢??
  从我周围看,一直为小辈操劳的父母反倒少,我这里以小家庭为重,孩子成家了分家,然后过年什么的根本没公婆娘家啥的,都是小夫妻自己过,婚前父母帮助的很多,婚后,父子也得明算账,借钱都是情分,主动给钱的基本都是紧急情况,兄妹借钱也是按照民间平常利息来的,
  只能说,这样的风俗,造成了我这里离婚少的客观事实
  你们在互联网上说的那种为孩子家庭操劳一辈子的女人,见到很少,不是说我周围的那些女人不伟大,只是,那种全身心投入家中围着火炉转的女人,在我看来,起码精神也不独立,很可悲
  你还是轻松些吧,我想做全职,只是因为身边好的例子多,但是我这人懒,还没到那种心境的时候,我还是选择,做工作,
  晚安
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想不出马甲迥 发表于 2015-6-7 23:19 | 显示全部楼层
觉得保姆不安全??那种心甘情愿去照顾的,很多是觉得付出也是快乐
  我伯母就是和亲家抢着带孩子,觉得这是一种乐趣的感觉,本来是我表嫂在国外带的,但是两家都催促着把孩子带回来,我问他们带孩子不累么,我伯母就说累是累,不带心里不舒坦,我表嫂那时候心里酸,不想和孩子分开呢
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想不出马甲迥 发表于 2015-6-8 00:05 | 显示全部楼层
我身边这种情况反倒是少数,多数父母爱拔苗助长,结婚成家前努力帮助,结婚后他们愿意帮就帮,不愿意帮你自己爬着也得给我过日子,别指望老人
  倒不是狠心,就是那种既然你成家了,就和老婆老公自己过日子吧,还依赖者父母你羞不羞??所以一直佩服你们说的那些一辈子为孩子操劳的父母,真心是超人,累那么一辈子
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想不出马甲迥 发表于 2015-6-8 01:29 | 显示全部楼层
最后说一句,别被坏男人蒙蔽了眼睛,好男人真的多得是,我父母那辈的全职太太的老公,他们不是没有诱惑,但是他们为啥不出轨??不包二奶的多??他们最简单的思想就是有了孩子老婆有家庭,出去玩别过火,老婆陪自己走了那段苦日子,在自己在外做生意的时候打理好家里照顾孩子处理人情关系,自己也不能伤了心,
  我爸出去玩一直带着老妈,老妈不肯去的时候,她也有途径知道我爸在哪里干啥,这点我爸自己丝毫不介意,正所谓,明人不做暗事
  我是处在一个大家庭,亲戚太多了,家里女性地位根本不低,男人基本是那种思想,男人得靠女人管,女人当家男人干活

  很多人说,夫妻本是同龄鸟,大难临头各自飞,但是我看见的,多数是大难临头,一起扶持着走过
  反倒是这一辈,结婚的不谨慎,所以我觉得离婚的多,再加上控制不住诱惑,金钱观太颠覆,为了钱什么事情都肯做,和上一辈没区别才怪呢
  好吧,废话了,加班那么累俺还是废话了,因为突然有些想说
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烟花妖娆一时1 发表于 2015-6-8 02:38 | 显示全部楼层
你错就错在,经济独立对于一个自信并进退自如的女人来说,是不难达到的,说白了,就是离了任何男人都能活得好。
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烟花妖娆一时1 发表于 2015-6-8 04:17 | 显示全部楼层
你错就错在,经济独立对于一个自信独立并进退自如的女人来说,是不难达到的,说白了,就是离了任何男人都能活得好。
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烟花妖娆一时1 发表于 2015-6-8 04:57 | 显示全部楼层
回复83楼
  胃食道反流我在医院里见过,吃了就吐吃了就呕,那个年轻妈妈都焦死了。
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红尘空梦 发表于 2015-6-8 06:25 | 显示全部楼层
哈哈,好吧,我是错了,
  就是觉得离了男人我照样会活的很好,
  所以才不怕被甩,也不怕失去男人的。
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